编者按：本文来自一位女性PM的投稿，她自称X小姐，08年开始入行折腾

我是一个没做过成功产品的产品经理，至今负责过的项目并不少，但不是夭折就是已经奄奄一息。我不是王兴，不是张小龙，不是老罗，更不是乔布斯。夜深人静的时候，我常常在马桶上坐着反省自己存在的意义是啥，把老板的钱烧完吗？

每当我快被挫败感折磨死的时候，我会通过各种变态的方式给自己打鸡血 — 比如写这篇文章。（以下纯属个人观点，欢迎吐槽谢绝丢砖）

首先我想谈一下，产品为什么会走到「不靠谱」那一步。这种悲剧就跟恋爱一样，从一开始就注定了。至于这个「开始」，主要有以下几种情况：

1、老板不靠谱。这个忒别严重，因为没有一个老板会承认他自己不靠谱。而产品经理如果是外聘的（也就是产品创立之后才招聘进来的），就更没资格去给老板指手画脚说他不靠谱。

我所经历过的不靠谱老板可以分为 3 类：太想赚钱，太想骗钱，ABC。

太想赚钱：导致忽略用户体验，甚至在没有为用户提供明确 utility 之前，就想着你们都应该付钱，或者你们没付钱就乖乖看广告，不然老子怎么生存。作为一个成熟有感情历练的女性，我认为这就像一个男人还没请你吃过饭就想跟你上床，而且开房的钱还要你付一半是一样的道理。

太想骗钱：导致盲目拷贝国外的赚钱 / 商业模式，花大把时间勾搭投资人、去各种 IT 沙龙路演分享会的现场刷脸。亲，你觉得你不过是浪费了一些时间而已么？错！在你跟这些人热火朝天聊自己的产品时，正在把这个产品推入地狱。所谓的圈内人无非给你这几种反馈：

a、＂这个东西谁谁谁也在做哟！你的优势在哪里？＂（然后霹雳巴拉说一堆别人做的怎么怎么好，无论靠谱与否都严重打击你的积极性，除非你觉得说话的人是傻逼但问题是你跟他聊那么久你也没不傻逼到哪里去）

b、＂听起来不错，你们需要投资吗？＂（然后又耗费你至少几小时的时间，但谁都知道真正做投资决策的人不会是站在你面前的这位。百分之九十九的可能性是你义务帮这位 vc 同学完成了他本周的行业调研作业）

c、＂呵呵 ＂（那你也只能呵呵，对吧？）

我曾有过一任老板，投资是他的老本行。他教会我很多跟 vc 打交道的门路，但却不可避免的也毁了他自己的产品。这也不能怪他们，他们做投资的时候养成了习惯，觉得一个产品就是一头猪，养壮了就能卖高价。你对一头猪是不会有感情的，也没有责任或义务，所以你最好是能养很多头不同品种的猪，观察哪种长的最快最肥，然后把其它猪贱卖后，再养很多头长得又快又肥的猪。不料，现实往往是某一头猪被冷落后感情受挫不堪重负禽流病毒发作，所有的猪都死了。

最后说 ABC，嗯，要不咱们还是跳过吧，总结一句＂无法吐槽更多＂，你们懂的。通常我有一个鉴别「不靠谱 ABC 老板」和「非常不靠谱 ABC 老板」的方法，简单粗暴，就是问他：do you know what 屌丝 is?

好吧，吐了那么多槽才刚讲完第一种悲剧，大家别扔砖，你都读到这里了何不再忍耐一下。我加快节奏。

2、你自己不靠谱。真的别扔砖听我说完。所谓人在江湖身不由己，产品经理看到这句话一定顿时老泪纵横，哽咽却道天凉好个秋。那只好让我帮他们说说心路历程。

酿成「自己不靠谱」悲剧的缘由大约有这3种：太自信；太没自信；太贱。

鉴于篇幅原因，前两种那么简明扼要的大实在话，就不需要展开说了。我的惨痛经验是，如果你在这个项目上没有股份，请屁都不要放，你没资格，不要招人讨厌自己断送饭碗。如果你有期权有从头参与项目，并且已经跟产品和团队建立了深厚的血浓于水的感情，那么你要像个汉子（或女汉子），为产品争取一个更好的未来，包括推翻老板的想法说你傻逼啊，也包括帮老板端茶敲背谄媚奉承，每天画美丽的葱油饼给他看让他给你更多资源更多预算。

现在我重点说说什么是「贱兮兮」的产品经理。其实我自己就是，完美对号入座，如果你也内心闪过一丝不确定，那么就承认吧，药不能停。

贱兮兮症状1：喜欢问东问西。很多产品经理道理懂得很多，空闲时间勤于阅读各种知名前辈的经验分享，什么乔布斯传啊 Quora 啊 36kr 啊老罗的演讲视频啊都反复膜拜学习。我没说这不好，我只是想陈述自己的悲剧经验，which is，因为饱读他人光辉伟业而导致的自我怀疑和自我否定。从「这个产品的商业模式够颠覆吗如果企鹅也来做了怎么办呀」，到「这个功能是好的但有没有更好的实现方式呢，有吗有吗有吗」，再到「这个按钮的颜色用的对吗」然后回去猛翻用户体验设计法则系列丛书，亲，你活的累不累？

好吧其实我想说的是，如果你认为该做什么，就去做吧，做了才知道成不成。不要问东问西，如果答案是问出来的，那所有产品都上市了。

在此我插播个关于「用户焦点调研」的槽。用户不傻但也绝对不聪明，你要做 MVP 试错，记得别把纸质原型图等同于 MVP，丢给用户让他们尴尬。用户不会像你一样买 64G 的手机，不会像你一样装几百个 apps，更不会像你一样连坐在马桶上都在研究今日被刷到社交榜第一名的某不靠谱应用。用户纯朴的脑袋真的没法想象你这个产品「应该」是怎么交互，怎么给他解决问题的，除非你做的东西纯抄 weixin 或墨迹天气。另外，用户真的不知道他们要什么，只知道他们不要什么。就跟人类的本我一样，我不知道自己是什么样儿的，我只知道自己不是路边凸点倒垃圾的大妈，也不是旁边搂着比自己大 20 岁以上国企银行范儿老男人的傲娇女人。

寡人认为，用户调研的精髓应该是控制话题在一个范围内，同时激发用户之间的交流探讨，哪怕话题最后扯到了「好想找个男人啊」也没太大关系。你要做的就是在一边观察：观察他们的穿着，他们的谈吐，他们的生活方式，价值观，兴趣点，把这些信息深深刻刻的印在脑子里，像 3D 打印机一样，回头完整的拼凑出你的目标用户形象，一个生动的人！当你的产品可以完全打动这个人，就可以推出市场了。如果你可以和调研小组的成员们变成好朋友，互加 weixin 神马的，效果会更好。（你是不是觉得这个建议不错？其实是因为老娘我讨厌分析数据畏惧看 excel 表格，所以才用这种感性方法投机取巧。理性人士尽情吐槽吧我不会介意的。）

贱兮兮症状2：喜欢贴别人冷屁股。产品经理啊，我们都知道你的产品终于上线了是多么不容易，你一定跟老板无数次的拍桌子争论（争吵），跟设计师无数次的对吼你丫的 taste 是有多差，跟 RD 们无数次的抱怨「怎么还没做完怎么还有 bug」，然后被喷一脸「谁让你需求老是变」，无奈只得跟他们并肩挑灯夜战甚至陪睡公司。但是！但是！你真的没必要把产品炫耀给全世界人民看嘛。

我自己亲身经历的人至贱则药不能停，便是把好好的一个产品推荐给非目标用户的人看（包括家里还留着毛主席语录在国企工作的亲戚），结果碰一鼻子灰不说，更严重的是他们的意见，会严重影响产品的后续发展。这就好比肯德基的鸡块各种经典，但到中国后开始卖粥了，于是它再也不是当年的那个肯德基了。（好吧这个举例不是很恰当，反正意思你们懂的。）所以说你怎么能这么不靠谱，话不投机的人就省点口水何必自找没趣，收回来一大堆做之麻烦，弃之又对不住人家的鸡肋产品建议。

最后，贱兮兮症状3：花太多时间怨天怨地，吐槽其他比自己更不靠谱的产品经理，吐槽老板，吐槽同事，吐槽这个世界。没错，就是现在的我，你们别学。

以上，我，暂时讲完了。

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呈上一些至理名言，噢不，顶多算高级版的吐槽金句，希望大家能体会到我自嘲背后森森的杯桑。

• 如果老板问你要未来 3 年的产品 roadmap，其实他只是想问，你 什么时候才能赚钱啊！
• 需求一直改，有办法少改点吗？没有！不改怎么赶得上我朝互联网事业日新月异的高速发展步伐呢！
• 出来混是要还的。任何产品都可能被社会中一群名为「early adopter」的小伙伴们给玩弄了。他们从来都学不会忠诚俩字怎么写，永远喜新厌旧，除非你是电商每天更换货品来满足他们对新鲜感的需求，但如果你是一款实实在在的产品，比如某知名声音照片软件和某知名约炮软件（其实我最想点名的是某知名地理位置社交软件虽然他的社交就从没做好过），早期的用户如果是尝鲜族，那可能不妙。
• 数据分析，难免的雷声大雨点小。你们难道不觉得看几小时 excel 调整各种运算公式最后总结出来的却是用屁股都能想到的结论，真的很无语么！？（好吧，我纯粹指那些很年轻的产品，等用户积累一定基础后，数据就变的很重要了）
• 内容为王。这是我觉得最有道理的一句话。产品设计的再怎么酷炫，用户只关心能得到了什么有帮助的信息。内容反应了产品整体的思想深度，内容让用户判断「它值不值得交朋友」。
• 承接上一点，medium is the message 这个金句很多媒体人都知道。它最直白的翻译是：一个男人用 momo 勾搭你，还是用 linkedin 勾搭你，目的是不一样的。（当然最终结局可能都是去了酒店。）产品设计的意义就在于此，你创建一个游戏规则，然后就可以像上帝一样摆布人们的行为。
• 产品经理的自身修养很重要。很多人都被「得屌丝者得天下」这句比圣经的信徒还多的金句所误导，觉得产品经理就是从中午的盒饭到翘角抠鼻的动作，都要融入屌丝这一气质群体。但我的看法不一样。互联网的发展已经过了纯靠技术门槛来拉开差距的时代了，未来的竞争在于更深的与传统行业智慧的对接，要求产品经理学习更多非互联网领域的东西，所以自身要有修养意识，怀揣好奇的心，懂得欣赏和追求更有逼格的事物，这样才能有竞争实力。
• RD 通常不喜欢承担风险，惧怕成为项目延迟的顶罪羔羊，这就是为啥他们总会在你预估的开发时间上再乘以个 2.5 倍。如果你觉得很愤怒，我只能说，愤怒愤怒就好。
• RD 的人难找也难留。原因也许是 RD 们「赚得多 x 得早」的声名在外，通常较早就组织了家庭，被各路女汉子挟持买房领证还贷款。 

  来源：36氪