编辑导语：在生活或者工作中，我们时常会遇到与自己的观点产生分歧的时候，这个时候就会出现多种处理方式，而“冷暴力”恰恰是被无意识应用最多且也是最伤人的一种。“冷暴力”会带来什么样的危害以及如何解决，作者总结了几点，一起来看看。

有没有遇到过类似情况：工作中，起初团队氛围非常好，遇到难题都会拿出来共同讨论，后来因为某些鸡毛蒜皮小事、或者某个人的一些性格、语言在行为上难免产生争议。

尽管大家都知道对事不对人，可争议频次变多后大家不再把问题拿出来畅谈，变成私下议论，有人公开提议时也是“随声附和”。

生活中，与恋人吵架后和对方发一堆信息却毫无反应，等半天得到的回复是“哦、好的、要不你看着办、甚至要是这样理解我也办法”，假设是你会有怎样的心情？

种种行为，对方或在采用“冷暴力”。

心理学上它被称为“精神虐待”，是一种具有累积性、持续性和攻击性的隐形方式，存在有意或无意之间；比如：

沟通感觉存在代沟时，害怕在情绪上给对方身心造成伤害，甚至说出来的话不但解决不了问题反而火上浇油，就会有意选择闭嘴。

认为这样都能给对方一些冷静空间，问题就能缓解；然而，真的是这样吗？并不是。

此类主观处理方式也是种冷暴力行为，只会因为不沟通带来问题上的分歧，从而延伸到彼此关系层面，换句话说，你以为的冷静可能是种“逃避”。

一、四种常见冷暴力

哪些浑然不知的状态会带来冷暴力呢？华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼（John Gottman）总结关系中应该避免的四种交流习惯：

1. 价值差异中的沉默
2. 蔑视的行为
3. 蹩脚的讥讽
4. 无端的戒心

首先在以往所倡导的文化观念中，沉默是弱者特有标签，沉默不语的人被扣上“孤僻、难以沟通”的帽子；

在这种价值观准则下，一个人若不用咆哮方式“喊”出自我，仿佛就没有自我；然而到底是什么会让一个人变得沉默呢？

有人认为“说出来也于事无补”，有的是“有话无门”找不到诉说渠道和对象，也有怕表达太多会被人拿捏住等等，在我看来背后属于“价值观的不对等”。

随便举个例子：

某部影片中，一位台湾导演来到中国学校谈论自己作品，当时询问学生我们经常谈论“电影文化、迷影文化、台湾和大陆文化”，大家有没有想过什么是文化？

很多同学给出各种定义，但这些定义都不知道什么意思。

导演最后说，其实并没有那么复杂，“所谓文化就是你日常生活的习惯”；80年代出生的人上洗手间不是坐便，但00后会认为为什么要蹲着；南方吃饭会煲汤，可北方深夜要烧烤。

不同价值观在文化中产生，当差异的个体放在一起时“分歧”便会出现；这就像南方姑娘嫁到北方，很久才可以适应以“面食”为中心的饭菜。

但是，之所以会带来冷暴力，一部分原因存在“你总想用自我价值观”去“强加别人”；对方又不想因为某些小事而影响关系，或者说“争吵不过你，我只能用别的方式牵制你”。

想想看，面对一面沉默的墙，自己是不是反而更像那个无理暴躁的人？

有时候故意沉默是种被动策略，对方为表达愤怒、引起关注或获得关系中的权力会采取这种手段。

不管工作还是生活，从“沉默”变成“关系虐待”，有四种标志：

1. 这种情况经常发生，且持续时间较长
2. TA来自对方惩罚的目的而非冷静需要
3. 只有当你道歉、屈服或主动要求时对方的沉默才会结束
4. 你改变了自己的行为，以免再次遇到这种沉默对待

其实每个人都有自己的小世界，价值观是主观存在没有对错之分；《论语》中曾说“和而不同，周而不比”，不能因为个体差异而上升到道德观的“对错”。

相对强加行为，冷暴力更隐蔽在“往往不被引起重视”里；许多人为此饱受压力和煎熬、被对方默认牵制着，经常到关系结束后才意识到自己是遭受冷暴力。

比如，职场边缘化这件事。

当发现自己姓名与部门重要项目基本挂不上号，你会怎么想？当自己勤勤恳恳上下班、老员工根本不知道你叫什么名字，你能怎么办？或者偶尔有天请假，第二天却发现根本没有人慰问你，会怎么想？

也许你觉得自己做得不太好，甚至大家都很忙顾不上自己；当领导找你谈话说业务下滑，需要优化人员，离职后你才明白“原来这一切是冷暴力前的沉默”。

作家劳轮·拉维恩曾说，那种感觉就像被放进箱子里。

起初，你以为是宝箱，但之后发现箱子的四壁都向你压迫过来，只要越界就会遭受冷暴力。

然后你开始学着在越缩越小的空间里工作，小心翼翼；自己个性、兴趣、交际圈和行为模式全都变得人微言轻，就这样你被控制了。

值得一提的是，每个人都渴望被尊重，但由于认知高低不同我们偶尔会遭受对方的“蔑视”，即把对方放在比自己更低的位置看待。

如同：你现在这么低收入，租房应该压力挺大；35岁一个月还拿2万薪资怎么养活家庭，你看谁的对象创业每月收入10万，平时你们一定很拮据吧。

这种蹩脚讥讽，面对现实主义自我又无力还击迎来的自然“不愿沟通”，尽管蔑视不礼貌但内容毕竟存在客观存在，可讨厌之处在于讥讽带有一种刻意、对他人特质的错误评价和衍伸。

像你走开，没有经金刚钻揽什么瓷器活，不是穷显摆吗？就是典型案例。

显然，社交中否认他人价值、曲解当下社交情景会让交流变了味道；我认为都应该注意，这随时都有引发冷暴力的可能。

当然，并不是尖酸刻薄充满攻击性的语言才让人感到不快，还有一种人因为长期陷入在斤斤计较中会形成“无端的戒心”。

TA们习惯把多数人当成敌人，往往先在内心推演别人是否对自己有所图，然后通过一言一行来证明是否存在这样；好比言语中偶尔出现“你看我就说吧，早就告诉你不应该这样，你就是不听”。

同样，此类型的沟通会把交流带进无中生有的矛盾中，给社交环境先贴上矛盾的标签，也会引起冷暴力。

简而言之，文化价值观的不对等会造成一个结果，即消极的沉默。

然后“蹩脚的讥讽”和“无端的戒心”很容易见缝插针，偶尔也会独立存在，这些都是沟通出现冷暴力最常见现象，TA们会造成多大伤害呢？

二、可能造成的伤害

当施暴行为出现时，就仿佛打开一具所到之处寸草不留的机器。

这本是一种不对称的破坏性互动对双方都没有好处，但发出者似乎认为能从中得到优越感，以此来占据上风位置，若欠缺来自外界干预情况会更加恶化。

首先直接面对的是“关系中的权利不对等”。

想想看，在对方急切需要沟通时保持沉默的一方与情绪激动的一方相比，前者似乎“权力上风”。

因为对于前者而言，TA们更清楚现在对方的情绪和感受，知道对方很期待自己对TA们的话做出反应。

但是，究竟会不会回应对方的话，这个权力在沉默的一方手上，因此TA们会感受到更多掌控力，仿佛像一场权力的游戏，通过沉默让自己凌驾你之上获得控制感。

其次，会带给对方“不确定感的折磨”。

当沉默一方拒绝沟通时，对方假设“在乎你们的关系”或者因为工作上级领导的压力，往往会在沟通层面努力恢复。

这时，沉默的人会感觉自己是正确强大的，而接受沉默的人则感到沮丧，甚至害怕失去。

心理咨询中有句话叫“沉默是最大的阻抗”，某些状态下沉默存在不确定性（sense of uncertainty），正所谓未知所以无法掌控，更无法了解对方在想什么，更不清楚TA要达到的目的。

比如：一个乌黑的山洞里面突然传出一声巨响，里面有可能出现一只可爱的小鹿，也有可能出现一条狰狞的蛇。

这种不知道接下来要发生什么的状态，更让人感到独自焦虑、失望、痛苦，并且没有机会去解决问题。

接着，关系的另一方会“选择妥协”。

被冷暴力对待过的人之后都会记得沉默伤害有多痛苦，加上这种情绪会带来联想，所以他们更害怕再次出现，于是会变得“顺从”。

不管是哪种关系都会小心翼翼，但也会失去自己的判断，比如：

TA们会为自己不必要的事情而道歉，也可能会一味的妥协对方、身边的同事、最后变得像无情绪的木头人。

拿我来说，多年工作中我观察到有的人妥协是为解决问题，有人妥协是为逃避问题，假设两者都没有那基本“你们浅薄的社交关系也都不会有”。

前一种更倾向于“我不跟你一般见识”，只要能为我所用，说点好话也是可以的；可是，这在朋友（恋人）中会有另一种现象发生，即：

为解决彼此争吵我妥协你，但问题的错误不归纳在我，换句话而言“我的妥协是因为在乎你，我在尝试使用在乎的方式解决”，但对方并不领情，长期以往下来关系经营变得很累。

后一种生活中比较常见，逃避严格来说不能是维护关系，更多是“无奈”；想不妥协又没有勇气拒绝，有些人称为自我安慰，我更觉得像自我麻痹。

类似于老好人，别人要求照单全收，别人意愿全部答应，最后没有做到时反馈说“我也没办法”。

严重时，也会造成“情感创伤”。

社交关系中当一方或双方拒绝交谈时，不仅将关系的另一方拒之门外，还透露出不在乎、以及不想尝试沟通与合作的排斥信息。

假设对方是亲人，那TA可能会经历沮丧、愤怒、孤立不安以及内疚带来的痛苦，比如：

初恋被拒或分手的人多多少少在一段时间（1-2个月）内经历过失眠、神经衰弱的情况，之后待人处事变得消沉，缺乏动力甚至觉得人生没有什么意义。

甚至年轻时一些孩子叛逆，经常对父母顶嘴发生冲突，家长在心理建设上面认知不深觉得自尊受到伤害，就会有种“心悸”的感觉。

心理学家曾认为，当我们感觉到被欺骗、被辜负或被否定等发生时，所带来的不仅是这些不愉快的感受，它还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法（Johnson, et al., 2001; Beder, 2005）。

换句话说，当一个人的存在被忽视或不被尊重，我们会觉得自我价值被贬低而得不到被爱，变得不重要，而这种情感创伤很久不能平复；因此，试图通过冷暴力解决问题才是最大愚昧。

三、施暴者经历什么

为什么会存在冷暴力的心理？其实背后是长期羞辱性创伤的积累。

我们一生当中许多人都经历过但从未被诊断过，即便知晓受过心灵伤害，也无法用确切的词汇进行描述。

长期羞辱性创伤是什么？

简单而言，使用一些手段、亦贬低、压抑一个人的人格特质或自我价值，乃至影响到对方自尊或对自我有不同看法；使对方感到羞耻、甚至不自信觉得自己很糟糕。

在社会上比较常见。

其属于“复杂性创伤后压力症侯群（CPTSD）的一种；常听到的为PTSD，造成PTSD的原因比较单一，比如巨大灾害、为单一次的创伤事件。

而CPTSD是多种小事件融合一起，事件更长更具有持续性，研究认为这四个方面会让我们存在羞辱创伤乃至培养冷暴力的形成：

1. 儿时的责备、比较和体罚
2. 成长中被照顾与讨好
3. 感恩教育与心理控制

上学时因为老师的提问回答不上来被批评，要求站着听课的数不胜数，不仅会迎来全班嘲笑，还会让内心产生一种心理负担。

这种批评不会只停留在「回答问题本身」，而会沦为对一个人整体人格特质的否定，不信你看那些上课不敢举手的同学，为什么这样呢？

同时在教育中，父母总习惯拿比较的方式来刺激你拥有向上的动力，如比成绩、比习惯，这种“好”是没有过程和极限的，很容易自我羞辱。

另外，60年代的家长普遍因为自我接受教育条件不足，为让孩子记得自己做错什么事通常采用“体罚”以达到目的；其实事情的B面孩子只记得那种恐惧、无力反抗的感觉，甚至觉得自己很糟糕。

然而TA并不知道这件事不应该这样。

拿我而言，小时候因为和同学打架把对方打伤而被责罚，实际上，那次事件是对方先动手且发出辱骂，但再次提起，留给我的记忆只停留在“被体罚”的场景中。

不得不提的是“心理控制”。

父母总希望孩子能够尽可能按照自己期待的方式生活，而不鼓励孩子发展成为“和父母不同的独立个体”。

现在依然有此类事情发生，像30岁你为什么还不结婚，35岁你为什么还没有孩子？你这样让我们（父母）在老家怎么见人？

这种成长中被习惯照顾与讨好的偏好，很容易让一个人无法分辨自己要怎么样；甚至还会因为父母的指引让我们“情绪瘫痪”。

即情绪升起时，自己还会习惯以别人的感受为中心，而这背后呢？是「讨好型人格的形成」并在「感恩中被伤害」。

这犹如：你自己都不知道为什么会照顾他人情绪而牺牲自己；其实我们之所以会兼顾别人感受，是因为别人也付出过善意和照顾来这样对我们。

但由于习惯的养成，反之不去安慰别人，自己的心灵会过意不去。

正确的认知应该是，我的感受不需要经过对方的肯定才能存在；我的感受，对我才是最重要的，理解并尊重自己的感受，是不会对不起任何人。

现实往往是“我的感受是基于对方，我的快乐是因为大家都快乐”，此循环一旦形成，某些社交关系下因为代沟沟通不下去，一个人就会变成“沉默”或者冷暴力中的“妥协者”。

四、不同的解决方法

有没有很好的方式避免此类状况发生呢？其实可以选择不一定起冲突，但也不委屈自己的方法解决，我认为存在有五个步骤：

1. 不去争对错
2. 承认自己遭受虐待
3. 找到支持者
4. 调解应对方式
5. 考虑远离这段关系

我发现，冷暴力者往往“缺乏耐心、不好好说话”。

TA们习惯言简意赅，说话模棱两可，对于复杂事情不愿意做出详细解释，但心理希望对方不用沟通也能明白。

这就容易发生矛盾。

于此，假设你知道对方的性格特征，就多表达自我想法多提出疑问，把沟通调整成未满足状态是不错的选择。

另外，TA们经常有刻板的“对错观”，这如同某件事原则就是原则，但TA们心中的原则也许是斤斤计较的小事情。

像我身边一位朋友说到“我专注时不希望被打扰”，假设对方不接纳，那我可能就会发生“负面情绪”。

这么多年，作为明哲保身的心法“不直接冲突”是我的原则。

不论工作层面还是朋友社交，在我看来对错都无需争论，非黑即白的世界中还有许多决策是灰色的，好比你和客户争论对了又怎么样？

其次由于冷暴力也存在“特殊和隐蔽性”的一面，在开始一两次中自我并不会有太大感知，会选择妥协；而后复盘你会感到震惊，甚至认知被颠覆。

尤其在情侣关系上，长期关系的依赖会让自我有所诧异，对方怎么会这样对我？

你可能很难第一时间离开，那最好的方式“坦诚布公”的说出自己的“不开心”，并且找到TA人支持还是有必要的。

好几年前，我曾经在一段恋爱关系中就出现过此类情况，一味按照自己喜欢的方式对别人好，可对方并不领情，最后搞的自己狼狈不堪。

职场中，我见过许多小年轻人也会“冷暴力”，TA可能在开完会后就突然不开心，然后和对方沟通时才发现哪句话TA无法接受。

回忆整个过程是“TA是怎么了”，到“难道我做错什么了么”，再到“你到底怎么回事”。

假设你进入这个陷阱就意味着认同TA心中的预期，并且TA确信，“嗯，就是你的错”。

仔细观察是不是很有趣。

其实对应调解方式都很简单，你就像充满体谅和关爱的妈妈，TA就像爱闹情绪的孩子，在你眼里TA所纠结的不过是一两颗糖的小事。

假设你认为这段社交关系有必要维护，尝试着坦诚以待的主动沟通，可以约杯咖啡好好聊一局，也就解开了。

但是，对那些油盐不进的人也没有必要牵强应对，可以考虑远离这段关系；毕竟尊重是建立在双方基础之上，道不同不相为谋，志不同不相为友。

总结一下：

现实场景下冷暴力比我们想象中花样还多，比如“sorry，刚看到你信息，最近在忙没回复你”。

一扇不愿意为你开的大门就别敲了，一直没回的信息就别发了；问题不在敲门的你，而是门后面逃避的人。

#专栏作家#

王智远，公众号：王智远，畅销书《复利思维》作者，人人都是产品经理专栏作家。互联网学者，左手科技互联网，右手个体认知成长。

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